Как стать настоящей автоледи? Вредные советы женщинам за рулем

Общие советы настоящим леди, недавно севшим за руль, а также несколько правил, которые наверняка вам пригодятся!

статью можно прослушать





Не берусь утверждать, что мое мнение – истина в последней инстанции. Более того – я достаточно субъективна, и стаж непрерывного вождения у меня невелик – девять месяцев. Но общие советы дать могу. Собственно, именно начинающим мои советы и пригодятся. А опытные автоледи и сами кого хочешь научат.

Поэтому беру на себя смелость посоветовать вам, милые автолюбительницы, несколько вещей и сформулировать несколько правил.

Правило № 1: Пешеход мягкий, и белочка тоже. А машина железная.

Поясню это правило на двух примерах.

Пример первый. Знакомая моей подруги на прошлой неделе пересекала мост на скорости около ста километров в час, как вдруг увидела белочку, перебегающую дорогу. Что делала белка на мосту через великую сибирскую реку – отдельный вопрос, но знакомая решила спасти жизнь невинного животного, для чего принялась усиленно маневрировать своим внедорожником. Маневры возымели должный эффект – машину перевернуло, протащило на крыше, хрястнуло об столб и снова поставило на колеса. Две машины, идущие следом за джипом, увидев, как он весело кувыркается в лучах заката, не снесли восхищения и столкнулись. Белочка не выжила.

Пример второй. Моя подруга, с двумя маленькими детьми на заднем сидении, неспешно следовала на своем джипе-паркетнике из поликлиники в библиотеку. Дети были надежно зафиксированы в удерживающих устройствах, скорость более чем разумная – сорок км/ч, как вдруг на дорогу перед ней выскочил молодой парень (ну прямо как белочка из предыдущего примера). Никакого пешеходного перехода вблизи не было. И те доли секунды, которые подруга решала, применять ей экстренное торможение или нет, в ее голове пронеслась простая мысль – собственные дети в салоне ей гораздо дороже этого непонятного перебежчика, игнорирующего правила. А если она резко затормозит, пользы им от этого точно не будет. И вообще нет гарантии, что они там втихаря не поотстегивались. Даже в случае самой надежной фиксации возможна травма позвонков шейного отдела – детское тело хрупкое.

Подруга затормозила, конечно же. И дети обошлись без травм. А могли бы носы себе поразбивать о передние сиденья или, чего хуже, из-за такого вот бегуна.

Вывод из Правила № 1 (он же вредный совет): в случае непредвиденной ситуации на дороге – двигайтесь, чуть притормаживая, что бы ни случилось (за исключением экстренных случаев, когда маневр – единственно возможное действие). Желательно в своем ряду. Резкие движения приводят к непредсказуемым последствиям. В крайнем случае, нажмите на гудок или включите аварийку. Я обычно еще делаю придурковатое лицо и пускаю струйку слюны из уголка рта – чтобы ко мне вопросов не возникало. Действует даже на самых отъявленных наглецов и хамов. А также на пешеходов и даже белочек.

Правило № 2 сформулирую с помощью старого анекдота.

Сидит на берегу обезьянка. Неподалеку от нее два крокодила затевают гадость:

– Давай к обезьяне подплывем и спросим, замужем ли она.
– И что?
– Если она скажет, что не замужем, скажем – и кто это такую обезьяну замуж возьмет?
– А если скажет, что замужем?
– Скажем – кто это такую обезьяну замуж-то взял?

Подплывают и спрашивают:

– Обезьяна, а ты замужем?
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают.

Таким образом, Правило № 2 гласит: вера в доброжелательно настроенную среду вокруг тебя – залог успеха. Садиться за руль утром надо с твердой уверенностью, что на дороге вокруг вас – исключительно позитивно настроенные личности, считающие для себя за честь оказать вам любезность или услужить. Забываем все страшилки про правила «три Д» – «дай дорогу дураку», и свято верим, что такие нам сегодня не встретятся.

Вывод из Правила № 2: нет всемирного заговора против несчастной женщины, которая в своей маленькой розовой машинке пробивает дорогу к свету. Наоборот – подавляющее большинство участников дорожного движения с удовольствием пропустят вас, посторонятся, если вы никак не попадете в свой ряд, притормозят, даже если вы не заметили, что красный давно уже зажегся. Всем тоже хочется домой, а не ждать три часа работников ГИБДД. Вокруг не только крокодилы.

Помимо правил хочется, так сказать, поделиться бесценным опытом и накидать целую кучу бесполезных советов:

1. Всегда благодарите сами и никогда не ждите благодарности. Впрочем, этот совет подходит и для всех остальных жизненных ситуаций. Благодарят нажатием аварийной сигнализации, ее выключают после двух-трех миганий.

2. Чтобы пропустить кого-нибудь, можно мигнуть фарами дальнего света или какими другими. У меня справа есть рычажок, очень удобно нажимать. Не обязательно махать руками или приветливо трясти головой из-за руля, большинство водителей не воспринимают такие вербальные сигналы.

…Что вы смеетесь, лично я узнала это случайно, а понимать, зачем мне мигают (типа, проезжай), научилась только вчера. Вот и делюсь.

3. Всегда держите в машине упаковку влажных салфеток. Запасные колготки. Теплую одежду и запасную пару обуви. Сухой паек в виде печенюшек и минеральной воды. Мало ли что – а у вас все есть!

4. Всегда здоровайтесь и прощайтесь со своим автомобилем. Зачем? Лично мой открывается только после приветствия. Хотя, может, батарейка в брелке подсела, не сразу срабатывает.

5. Не слушайте тех, кто злобно сигналит вам на светофоре. Ну и что, что зеленый давно зажегся, а вы не едете. Что теперь, сломанный ноготь бросать? А эти торопыги пусть подождут – на дороге, оно, как говорится, быстро поедешь – медленно понесут.

6. Не уподобляйтесь суетливым мужчинам, всегда уверенным, что соседний ряд в пробке движется быстрее. Ага, а на соседнем газоне трава зеленее. На светофоре все равно встретимся. Этих оставьте в покое, их сама жизнь накажет.

7. Никогда не плетитесь за КАМАЗом и перед КАМАЗом. А также сбоку. Если КАМАЗ сзади – будет действовать на нервы. Если вы позади него – испортит обзор и воздух в салоне. И вообще – боюсь я этих рычащих чудовищ… Особенно ночью, в дождь, на трассе, когда идешь со скоростью сто километров в час, а они обгоняют тебя, как стоячую.


Резюмируя все вышесказанное, хочу призвать всех женщин за рулем начать уже развеивать миф о том, насколько хуже водят женщины – являются виновницами ДТП в большинстве случаев, не пропускают на пешеходных переходах... Главное за рулем (помимо хорошей реакции) – всегда оставаться леди. Какие бы вокруг крокодилы ни плавали. Источник:shkolazhizni.ru Анна Сызранова

1. Волосы в блондинистый цвет (на голове тоже)
2. Сексапильная прическа (на голове тоже)
3. Короткое платьице (зимой короткая шубка, гораздо короче платьица)
4. Выходить из машины так-же красиво как перекидывала ноги Шэрон Стоун в Основном инстинкте
5. Смотреть в глаза инспектору
6. Постоянно что-нибудь ронять, нагибаться(поворачиваясь к инспектору крупом), приглаживать платьице и говорить: а вы не знали, что девушки часто не носят нижнее белье
7. На предложение предъявить права отвечать, что ваши права защищены в конституционном суде
8. Вызвать по сотику друга/подругу(в крайнем случае, ну если не все в жизни гладко - мужа) на крутом джипе и громко сказать, что этот дяденька требует какие-то доки... а из документов при вас только чек за услуги SPA-салона

да еще смачно сосать чупа чупс на светофоре

улыбаясь на все 42 зуба

Белка белке рознь! Хорошая и долгоиграющая белка загоняет любую лошадь! :-D

Прикольно! Обожаю делиться вредными советами!
Вредный совет, только между нами девочки:
Во дворах, где не разъехаться машинам, частенько возникает ситуация "два барана". Ну, нам девочкам-то понятно кто баран, хи-хи. Таки упёртый гад, и категория весовая разная. Я в таких случаях не спорю и начинаю совершать смертельный номер "движение задним ходом". Со всеми вывихами, завихами и подвыпердтами. Особенно когда не спешу. Этот аттракцион я совершаю, как правило со скоростью три метра в полчаса. Контрольный выстрел - это выйти из машины и мило улыбаясь попросить помочь выехать на моей машине оставшееся расстояние.